itnewsinfo (itnewsinfo) wrote,
itnewsinfo
itnewsinfo

Ломка стереотипа

В этих и других письмах о секс-онли часто возникает тема гендерного перевертыша. Дама ведет себя как мужчина при знакомстве и развитии отношений. Затаскивает кавалера к себе домой или прямо на месте начинает приставать. После этого мужчина на повторение секса может быть согласен, а вот развивать отношения не хочет. Многие делают вывод, что это потому, что "он все получил сразу". И отсюда делают другой вывод - женщина должна быть неприступной и отзываться только на ухаживания. Только выводы эти мало помогают. Как отзываться на то, чего нет? Не ухаживает понравившийся мужчина. Иногда даже в сторону женщины не смотрит. Так можно оставаться неприступной до конца своих дней. И побыв какое-то время такой пассивной "приличной женщиной", многие снова кидаются в бой. Так и мечутся между секс-онли и одиночеством. Давайте посмотрим, что это за перевертыш такой гендерный и как его избегать при сближении. И зачем. Женщины со внешним локусом контроля, считающие, что социум их как-то унизить хочет, обобрать, подавить, видят в любых гендерных раскладах только дискриминацию. Как слепая девочка в анекдоте: ааа, заграбастали себе все самое лучшее. Некоторые даже у меня пишут, мол, если у человека инициатива, то он забирает себе верхнюю роль. И начинают сами инициативу проявлять, думая, что будут сверху. А когда мужчина бросает их, они думают, что он бросил, потому что не хочет быть снизу. Хотя он всегда был сверху, а они за ним бегали. Полный хаос в голове, в общем. Вот что надо запомнить. Проявляя инициативу, вы уходите вниз! Каждый акт инициативы - маленький уход вниз (поэтому актами инициативы важно обмениваться, выравнивать позиции все время, для баланса). Если вы всегда пишете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Вы пристаете первая, вы даете понять, что вам это нужно больше. Быть сверху - это не нуждаться во втором или нуждаться меньше, чем он. Отвечать на его акции, реагировать, а не инициировать их. Находясь сверху, вы диктуете условия, а тот, кто снизу, их принимает, потому что заинтересован и зависим больше. (Для баланса желательно равенство, вы помните, да?)Это нужно обязательно понимать, иначе вы совсем запутаетесь не только с гендерными перевертышами, но и вообще с анализом происходящего в отношениях. Невозможно доминировать, все время инициируя общение. Доминирование начинается с того момента, когда второй проявляет инициативу к сближению. Любая ваша попытка высокомерно зайти сверху при инициативе выглядит как липкость. (Другой вопрос, что ожидая инициативы мужчины, многие женщины сидят, мечтают и выращивают его фигуру, то есть формально сидят наверху, в башне, а по сути, выращивают себе бога и ожидают милости сверху, но это потому что в своем поле они ежесекундные инициаторы общения, ведущие нескончаемые диалоги с избранником)И все же, в том, что женщинам при начале отношений гендерный стереотип позволяет быть более пассивными и дистанцированными, чем мужчинам, это ФОРА, а не унижение. Что значит "стереотип позволяет"? Это значит, что женщина может вести себя пассивно, но мужчина не будет толковать это как отсутствие интереса. Ей достаточно совсем немного инициативы, чтобы он понял, она имеет к нему интерес. Мужчине же стереотип гендерный навязывает роль инициатора. Он должен ухаживать, он должен инициировать близость, чтобы женщина увидела его интерес. Если он пассивен, значит он не заинтересован. Это важно понимать, но также важно видеть, что разница, которую создает стереотип, не настолько велика, как думают многие женщины, особенно рапунцели. Они думают, что им можно сидеть с кислой надменной миной, а мужчина, выбравший их, должен долго и упорно атаковать. Нет, мотивация такого мужчины быстро сойдет на нет. С ее стороны требуется подкрепление, требуется обратная связь и ответная инициатива. Просто она может быть менее активной. То есть разница, которую обеспечивает гендерный стереотип, есть, но она не так уж велика. А теперь давайте посмотрим, чем занимаются женщины, которые "ломают стереотипы". Стереотип - это вещь коллективная, бессознательная программа. Меняться стереотип должен тоже коллективно, параллельно изменением в обществе. Когда одна какая-то женщина решает "поломать стереотип" это выглядит довольно комично и жалко как и любая корона. Допустим, дама считает, что она может сломать ненужный ей стереотип и сама наброситься на мужчину, подловив его в туалете. Мужчина, который стереотип ломать даже не собирается, видит перед собой неадекватную, возможно пьяную, не исключено, что заразную женщину. Стереотип говорит такому мужчине, что любая хоть немного вменяемая и востребованная женщина имеет много мужских предложений насчет секса и привыкла их тщательно фильтровать. Женщина, ломающая стереотип, полагает, что она сломает его сейчас в голове мужчины, но стереотип в голове мужчины остается цел и невредим. Он прикладывает к этому стереотипу ее поведение и делает вывод, что она неадекватна. Не факт, что он откажется от секса при этом. Он может ее остановить, немного расспросить, чтобы убедиться, что это не совсем уж треш, а потом позволить ей сделать то, чего она так хочет, рассудив, что такое бывает не часто с мужчинами, будет о чем друзьям рассказать. "Сломав" таким образом стереотип, дама может думать, что поразила воображение мужчины и доставила ему невероятный кайф. Но давайте глянем, что такое "невероятный кайф".Если вам дарят вещь, которую вы не можете сразу опознать, не понимаете, что это и на что похоже, вы не испытываете бешеной радости от подарка. Чтобы была эйфория и восторг, вам должны подарить то, что вам очень нужно, чего вам хотелось, о чем вам мечталось и вы не могли пойти и взять. Ненужная вещь или вещь, про которую вы до сих пор даже не думали, это сомнительный подарок. Чуть позже вы можете узнать, что непонятная вещь весьма полезна, она может стать вашей любимой и потеряв ее, вы будете ее искать. Но это в том лишь случае, если значимость этой вещи вырастет. Сначала вы не можете испытать радость, потому что в вашем поле значимость этой вещи близка к нулю. Незнакомая женщина, особенно без мгновенно опознаваемой высокой ОЗ, имеет для мужчины нулевую значимость. Соответственно никакого невероятного кайфа у него от секса с ней не будет. Он может отказаться, может согласиться, может даже обрадоваться в какой-то мере такому приключению (особенно если мечтал о таком эпизоде раньше), но даже в последнем случае кайф он свяжет не с фигурой женщины, а с внезапным сексом в туалете, и дальше будет искать не эту конкретную женщину, а нового приключения в туалете или в подобном месте. Может и эту женщину найти, чтобы воссоздать в памяти тот приятный эпизод, но интересовать его будет именно память о спонтанном сексе, а не развитие серьезных отношений с данной дамой. Дама в силу стереотипа получит в его сознании ярлык "не все дома" или "сексуально озабоченная". Далеко не все мужчины способны получить радость от случайного секса с сомнительной особой, имейте в виду. Мужчины не такие животные, как нравится думать о них женщинам. Большинство имеют массу ограничений. Да, поменять свой сомнительный образ потом можно. Можно далее вести себя так, чтобы мужчина осознал, что вы адекватны, серьезны, обладаете самоуважением и имеете хорошие границы. Тогда приключение в туалете может стать даже крючком, поскольку будет выглядеть загадочно. Ваша неадекватность превратится в "сошла с ума от прилива чувств", то есть из подозрительного момента станет многообещающим. Но имейте в виду, мужчины обычно не кормят свою самооценку романтичными иллюзиями, как это любят женщины. Иллюзии начинаются только у влюбленных мужчин, а равнодушный мужчина смотрит на происходящее в отношениях очень трезво, даже цинично. Убедить его в том, что это он такой особенный, а не вы такая неразборчивая, довольно трудно, особенно если вы не познакомились с ним как следует перед этим. Как он поверит, что вы влюбились?То же самое касается любой инициативы. Везде работает стереотип, который можно описать так: при равном интересе с обеих сторон мужчина ведет себя более активно и проявляет больше инициативы, особенно сексуальной. Вы и сами руководствуетесь этим стереотипом, когда оцениваете чужие истории. Женщина не согласилась переспать на первом свидании? Ну, это нормально, она может быть влюблена как кошка, но оттягивает момент изо всех сил. Мужчина отказался от предложения переспать на первом свидании? Скорее всего, женщина ему не очень понравилась или он испытывает какие-то опасения, сомнения. Верно? Стереотип - это обобщенный опыт. Вы знаете, что обычно это так, чаще всего это так, а исключения имеют какое-то объяснение всегда, нередко в рамках того же стереотипа. Например "он очень хотел, но женат". Это все тот же самый стереотип: был бы готов к отношениям, не отказался бы. Стереотип этот строится на том, что 1) риски женщины от секса без любви выше, в силу возможной беременности и гендерной роли, 2) половая активность мужчин, в среднем, куда больше, в силу физиологических и гендерных особенностей. То есть предложение секса от женщины - это шаг, а от мужчины - шарик, если грубо эту мысль упростить. Даже понимая этот момент, многие все равно спотыкаются. Они думают, что делают щедрый шаг и таким образом пленяют партнера. Нет, шаг хорош только в открытую дверь. Когда вас ждут и приглашают. А если вы ломитесь в закрытую дверь, это плохой шаг, не щедрый, а глупый и даже агрессивный. Если вы полагаете, что любой мужчина рад сексу с вами, вы опять попадаете в ловушку эгоцентризма. Для малознакомого мужчины вы - ничего не значащая женщина, вряд ли такая уж красивая, ведь красота - в глазах смотрящего, а он пока равнодушен. Вы не разогрели его воображение. Ваше поведение, которое выбивается из стереотипа, его может настораживать или радовать в стиле "вот прикол", а ваша значимость нулевая. Ну и что получается в результате?Некоторые рыбачки делают такой трюк, чтобы быстро сблизиться и порвать шаблон обычной нимфоманки" (не в своей голове, а в голове партнера). Они строят свое дальнейшее поведение так, что партнер испытывает к ним растущее уважение и любопытство. Уважение к вам и любопытство - главные рычаги роста вашей значимости! А не унылое повторение секса при нулевой значимости. В этом случае даже секс-онли скоро исчерпает себя. Только не перепутайте любопытство партнера и свой новый неадекват. А то некоторые пишут, что "зажигают" и "устраивают фейерверки", а партнер пассивен. С его точки зрения это не фейерверки значит, а какой-то любительский цирк в лучшем случае. Его это не зажигает, ему это почти безразлично. Поэтому он позволяет вам выступать, а сам присоединиться не торопится. Надо учиться будить эмоции в человеке, а не думать, что ваши эмоции он автоматически разделит с вами и почувствует то же самое, что и вы. Нет, у него отдельное поле, можно сказать своя картина и свой мир. Он - не ваша часть. Я в соцсетях:
Tags: стереотип
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments